Девочка из города М. Роман - Diana Advance

Вот это моя грань, грань смены настроения и никто не сможет помешать, не у кого не хватит ни сил ни мужества. Он тут же будет брошен на растерзание волкам в диком лесу.

Я: *** Иди к черту! – Хорошо, но ты со мной))) Истеричкой меня еще не озаглавил. Вы первая))) Странно, но мне это было приятно прочесть… Резкая смена настроения – это и есть я. Не получается уловить грань «между», да и не хочется особо. Не формат – меня вполне устраивает))) Две истерички, у меня шикарное воображение))),задумалась, хм, можно так назвать книгу, сочинить такой себе триллер со вкусом. Надеюсь Вас не огорчили Ваши встречи? P.S. Добрый вечер!***

Добрым он уже перестал быть, волки жадно доедали мою плоть и я не могла понять кто меня предал и почему. Одна лишь мысль в этот момент, уснуть и не проснуться вовсе. И почему предал? И почему именно предал?. А может вовсе не предавал никто. Возможно мне показалось, но чувствовала я именно это чувство или его двойника, а возможно это была лишь прошедшая тень рядом?.

Она:***Незнакомка, надеюсь у Вас незыблемый, некем непоколебимый глубокий сон! Спать, очень полезное занятие, неконтролируемое состояние, отсутствие душевных метаний. Забытье. Не спугнуть? Ладно, буду осторожнее, буду писать тише, буду беречь Ваш сон. Мне хочется узнать как прошёл Ваш день? Так ли Вы устаете и изнашиваете своё сознание как я? Милая, чем Вы вообще в жизни занимаетесь. Я не жду правды, приятно будет услышать сказочную историю Вашей мечты, а может Вам повезло в жизни и мечта совпала с реальностью и Вы достаточно счастливы, целостны и самодостаточны. Оставайтесь как можно дольше в состоянии сна!***

Состояние сна. И правда, в этом состоянии испытываешь облегчение. Сознание и мысли отключаются и ты пребываешь в другом измерении. Как жаль, что нет возможности оставаться в нем настолько долго, насколько иногда хотелось бы. А иногда хочется остаться в нем навсегда. Именно это состояние моих городов, вечный сон, вечная сказка, вечное чудо.

Я:***Здравствуйте незнакомка) Самая тяжелая болезнь на свете это привычка думать по ночам. Она неизлечима, поэтому я запираю все свои мысли на чердаке и по-детски веря в чудеса засыпаю. Порою я устаю лишь от самой себя, так как мыслей у меня миллион и если в них разобраться, да ну их))), нет времени у меня на этот хлам))) Ведь я сегодня болею одним, а завтра это не имеет для меня никакого значения. Вот от этого я больше всего устаю))) Они протягивают ко мне руку, которую я не знаю, как взять, и поэтому поломаю им пальцы своим молчанием. Спасает!!!))) ***

Во сне иногда приятно. Иногда хочется лечь, уснуть и не проснуться вовсе. Но все же как приятно дышать, любимым запахом, запахом человека, который пробуждает к потере равновесия. Иллюзия сна?, нет – я откажусь!!! Я хочу рисовать. Закрыв глаза.

Рисовать воображением намного проще, чем на холсте или листе бумаги. А я так хотела научится, сколько раз не брала в руки карандаш, все напрасно, корявые лица, смешные губы, безжизненные глаза. От отчаянья рву или просто комкаю лист и выбрасываю. И после этого нет сожаления, и отчаянье испаряется в никуда.

В никуда испарилась и она.

Ответа не было целых восемь долгих дней. И телефон молчал.

Странные мы, входим в состояние привычки, в состояние зависимости, а когда все проходит не находим себе места. Каждый раз открывая почту я ждала. И снова разочарование. А казалось, вот, вот тот человек с которым мы близки и я нахожу себя, и могу всем делиться, вот тот человек к которому я так искренне протягивала свою руку, а она оказалась не нужна. Чувство использованной и брошенной вещи. Чувство чистоты и искренности общения и надежд рухнуло и на пятый день, я, перечитав все письма, стерла все. Почтовый ящик был пуст, как белый лист бумаги, девственен и чист. А внутри все еще кусалось гнилое чувство, словно я так долго ждала гостя в своей жизни, звала, приглашала, а он пришел, и даже не разуваясь истоптал всю меня и ушел.

И я начала прислушиваться только к тем чувствам, которые переживаю в настоящем. Никаких оглядок назад и бросков в будущее. Завтра будет завтра.

Мы всегда так наивно и по детски верим в чудо. Две основные ошибки жизни – хоронить живые отношения и удерживать мертвые.

Когда—нибудь, все бывает когда—нибудь. И все бывает впервые.

Небо сейчас неимоверно холодное и темно синее. Сейчас на нем новая луна. Очень красивое зрелище. Всегда ней восхищалась. Лишь маленький рожок четко выделен на ее размытой круговой талии, словно брошка. А еще на небе сейчас лишь одна звезда. Так странно, где сейчас блуждают остальные?. Наверное, греются в облаках.

Сегодня новый день, на улице теплее и немного пахнет праздниками.

Вернусь в не далекое прошлое, нет, не прошлое, в мою жизнь, хочу поделиться тем днем, который вернул мне ее.

Глава 4. Возвращение

Обычный день, рабочий, ленивый и ничем не приметный. Настроение было, оно присутствовало вот и все. Ничего не предвещало перемен и вот, сквозь играющую мелодию радиоволны пришло смс. Нехотя рука потянулась за телефоном. Это была она. Я не знала ее номера, но, прочитав, все было понятно. Она просила прочитать почту. Я не хотела этого делать, я ее почти уже стерла, не только из почтового ящика, но из своей головы тоже. Но почему то я все же ее прочла.

Она:***Добрый день, незнакомка! Вы простите, долго не писала, долгих восемь дней. Столько всего произошло. Такая широкая черная полоса. Жизнь столкнула с удивительно прекрасной девочкой. Так бывает, ну все совпало, как одно целое, только взгляд и все понятно. И страсть, и ум и красота, прелестное создание, а сколько таланта! Но я так виновата, я опять все испортила, слишком хочу любить, так жду этого, так сильно хочу. Слишком быстро в моей голове стираются границы. Это прелестное создание становилось для меня роднее и желаннее всего на свете, а ритмы жизни не совпали и она испугалась такой молниеносной реакции. Господи, где взять силы и научиться скрывать свой темперамент. Это выше меня, ведь в бизнесе стремление, хватка зубами, когтями, я так себя к этому приучала, воспитывала. Все и зразу, хотя и получала ничего и постепенно! А тут еще мои постоянные смены настроения, слезы, неудовлетворенность, в общем это я! Такая как есть. Окружающие не выдерживают и поэтому меня постоянно бросают, еще даже не узнав толком. Незнакомка, я осознала. И потом, я очень хочу выйти из своей годовой депрессии, а ангел хранитель не обязательно должен вести к психиатру, вытирать слезы или утешать. Так тоже можно бросить, такую девочку как эта надо заслужить, я понимаю. Не выплакать не вымолить а заслужить! Мне же в жизни никогда нечего не давалось легко, только адским трудом. Вчера взяла себя в руки, решила сама выходить из депрессии. Сегодня очень тяжело, слезы душат, комок в горле, пытаюсь не думать, переключить мысли, не позволяю плакать, держусь, пью фитосет – не помогает! Незнакомка, что со мной? Почему такие дурацкие мысли лезут в голову, не могу управлять ситуацией. Мне просто необходимо стать нормальной и достичь еще несколько намеченных целей, и может быть тогда судьба подарит мне любимую, такую о которой я мечтаю. Хочу убежать от депрессии, завтра лечу в Египет на 8 дней. Вот только от себя не уйдешь. Меня так затянуло в это состояние и самое интересное, незнакомка, я уже не хочу из него выходить, это мой мир, мне там одной так комфортно, но мне кажется я начала сходить с ума и это серьезно, я сейчас без сарказма, но мне и это очень нравиться-наблюдать как постепенно в течении года мозг деградирует, не различая день или ночь, зима или лето, живет в мире фейерверков, а как только возвращается – слезы, боль, ужас. Хочу туда, но тут она! А я так хочу любви.***

От неожиданности я не находила себе места. От написанного то же. Странное чувство меня преследовало, словно окатили кипятком. Все горело внутри и выедало. Почему-то было очень больно читать, узнать, о том, что за это время была еще одна девочка в ее жизни. До жути противно было читать о восхищении кем-то. Я перестала понимать вовсе, зачем была нужна я?. Что бы и дальше играть со мной, приручать а потом уходить, что бы я залечивала раны? А кто подумает о моих?. В какой-то степени, на какую-то минутку я разозлилась и хотела все прекратить, написать как она жестока со мной и что я больше не хочу никакого общения. Мне было безудержно больно все это примерять на себя. Эта одежда была не моего размера, да и от этого цвета мне тошнило.

Через несколько минут я успокоилась. Я осознала тот факт, что мы всего лишь вели переписку, и что даже моего имени она не знает, и мы не виделись ни разу, и голос не звучал, что по сути никто и ничем на данном этапе не обязан друг другу. И я стиснув губы написала ей ответ, смс.

Я очень чувствительна и отзывчива, я очень ранима и проникаюсь чужой болью. Очень часто примеряю на себя и так же страдаю. Иногда это совершенно не оправданно и многие лишь этим пользуются. Кому-то другому я бы ответила в другом формате, но не ей. Чужой болью мне она тогда не казалась. Все неприятные мне моменты я отложила в ящик своего стола. Мне действительно хотелось помочь ей и я снова начала жить в интернете, или можно сказать – огрызаясь выживать во всем этом.